流若昨昔

　　在那个只属于我们的夏天，

　　那时的烟雨下，

　　撑着一纸油伞，

　　静静地走过江南的雨巷，

　　也许在那些亭台雨榭留下的只有，

　　那个被封印着过去的匣子躺在角落里，

　　也许在很久很久以后有人会发现，

　　曾经有过的记忆。

　　行走在漆黑的夜空下，静静的听着流星陨落的声音，那是一种叫做心碎的声音；奔走于暖暖的夕阳下，追逐着渐行渐远的夏天，那是一种名为凄美的季节；撑一把旧旧的油纸伞，行进于细雨纷飞的巷子，那是一种感觉淡淡的思愁。

　　每一个季节里都留有一丝淡淡的灰色，不算浓重却不能大方的遗忘封存在角落，不算浅淡却似乎可以麻痹忘记，我忘记了怎么去退后，如何去追寻，只能尝试着顺时针的去忘记。为什么我不能像田园的诗人一脸的不在乎，微笑着解读眼前的生活？为什么总是放不开自己的枷锁，试着忘记抑或是放下些什么呢？为什么一遍遍去回想一些记忆中有的雨季，一次次躲在角落里夹带一点浅浅的无奈？

　　又是一个轮回不止，在这个名为春天的季节里，无奈与我相随。无缘无故的心碎，这天，父亲又要走啦，尽管一周前我已经知道了这个消息，不知为什么，我还是抑制不住咸咸的液体，我尽量让我们与父亲的每天都幸福充实，我想忘记这件事，可为什么还是一次次忍不住回想起来。生活本来不就是完美中带些缺憾的吗，明知道心痛却还是一次次去触摸伤口，直到自己已经伤痕累累才甘心，于是我在父亲的面前仍然是一脸的童真，我希望我的微笑可以掩埋一切，可是不能，为什么生活连一个让我编织谎言与遗忘的空间也不给我。父亲临走的那天早晨，我没有起来送父亲，因为他说希望我们好好休息，我记得，父亲在我们的床前说了好久好久，似乎连时间也凝固了，我装着睡得很开心，还露出了笑容，我感觉得到，父亲也舒展开了自己的眉头。父亲帮我盖上了被子，听到开门声响起后，我蒙上了被子，哭了好久，我一直都告诫自己不要哭，我可是铁打的呀，根本不会受伤，我是一个男孩子呀，怎么会记起哭泣的感觉。父亲也不会希望我哭的吧，为什么就是抑制不住自己内心的伤痛呢。我认输了，任泪水恣情的流出，打湿我的枕头，还是不愿意停止，开闸的情感似洪水一般在那一刻侵蚀了我，生命的时钟始终停留在那一刻好久好久。

　　我又一次次拨快了时钟，拼命想逃离那个缺氧的时刻，直到我自己都认为自己忘记了一切，包括哭泣的感觉，因为我是坚强的，心情不好却总是逞强的母亲也需要我跟哥哥去照顾，我以为自己又回到了自己坚强的时刻。可是，这又怎么可能呢，直到那年的冬天我才知道自己从来没有忘记过这些，这种被封印遗忘的感觉从来没有被忘记。我又一次如同往常一般回到了家中，窒息的气氛压到了我的心头，我问了好久，没有人回答我。我崩溃了，疯狂的询问着，母亲才勉强挤出了几个字，父亲被上吨的井架压住了手指，我晕眩着走出了家门，街上的寒风凛冽的嚎呼，不知为什么，脸上的皮肤却混杂着一股液体钻心的疼，我不知道后来是怎样回到了家，只是记得一幕恐惧的场景：血，都是血，父亲的手上沾满了鲜红的液体，我感觉到头晕。父亲就是三角形的顶点，支撑着这个家庭，为了我们默默付出。后来我才知道，父亲为了不影响我们，一再告诫母亲不要让我们分心，可是得不到您的消息又怎能让我们安心呢，为什么您吝啬的连一点责任也不让我们承担，我们是一家人呀，我早已不是您臂弯中的孩子了。那一夜，自诩坚强的我又一次痛彻整夜，辗转难眠的我想起了您陪伴我们的片段，梦境中我笑的好开心，好像一切都没有发生过。尽管，醒来伤口仍旧会痛，但是我的身边有您相伴。

　　又是一年的春天，我再也不会孤单，因为我知道黑夜中有您相伴左右，又是一个轮回的起始，我再也不会迷失方向，因为在迷雾的背后有您的微笑，还需要什么理由去逃避你的人生，还需要什么借口去遗忘过去。向着前方，坚定信念，重整斗志，父亲就在胜利的晨曦处等待我的来到，一切都不需要理由，时钟又恢复了往日的一切，静静的流淌，一圈一圈不紧不慢的拨着，未来的日子，也许也是平静的吧，因为我有父亲的背影当作坐标，父亲的微笑当作航针。

　　今夜，我又是一个人在月下，习惯了吧，呷一口香茗，感觉往事浮现，今夜，如昔，流若，昨昔……