《肚皮上的塞子》选摘

　　一 肚皮上的塞子

　　一天，阿嗡大夫出诊回来时，大街上正有一场热闹可看。

　　一辆蓝色小汽车和一辆灰色小汽车“咚”地撞上了。由于双方及时刹了车，撞得并不厉害。可是双方司机——我们就叫他们“蓝司机”和“灰司机”吧——都是很容易生气的人，碰到这种不顺心的事，一下子都把肚皮气得鼓鼓的。而且他们都相信：只有好好吵上一架才能解气。

　　“瞧你这技术，”蓝司机挖苦灰司机说，“大街上可不是学开车的地方！”

　　“瞧你这劲头，”灰司机嘲笑蓝司机道，“让你撞到铁塔上才过瘾呢。”

　　结果是越吵气越大，越气越吵得凶……他俩的肚子也就像气球似的，不断膨胀起来。到后来，围观的行人们不由得担心道：“再这样下去，肚皮要被胀坏啦。”

　　在这关键的时刻，阿嗡大夫急中生智。他从随身的药箱里取出最粗的一管针筒：“二位，我来帮你们消消气吧。”

　　蓝司机和灰司机自己也感到有些危险了，但一见那么长的针头，慌得连连摇手：“我们不打针，不打针！”

　　“不是打针。”阿嗡大夫把长针头捅进蓝司机和灰司机的肚脐眼里，然后一下一下地朝外拉动针筒。这样，不一会儿，两个大肚皮里的气全抽光了。

　　蓝司机和灰司机摸一摸瘪下去的肚皮——气真消了呢。在心平气和的情况下，把怒容换成笑容，两人互相打起招呼来：

　　“对不起，老兄，撞伤了没有？我送您去医院查查吧？”

　　“哪儿的话，老弟，已经耽误你这么长时间了，真太抱歉啦。”

　　两位司机客气来客气去，最后竟把汽车扔在路边，一起进小店喝咖啡去了。

　　见此情景，阿嗡大夫宽慰地笑了笑，挎着药箱回家了。

　　2

　　只是，这以后因为气胀了肚皮来找阿嗡大夫抽气的人可就多啦。

　　人们为了各种各样的原因而生气：

　　一位老棋迷输给了一个被他认为“根本没入门”的年轻对手，于是气得够呛。

　　一位作曲家向广播电台点播他自己做的一支曲子，连点了十次，电台就是不播，这可把他气坏啦。

　　哈利的爸爸说哈利长得像爸爸，哈利的妈妈说哈利长得像妈妈，两人争起来，两人一块儿气！

　　佩林先生是自己生自己的气。他买了个很大的生日蛋糕，一定要在过生日那天吃。可是当他想到要吃生日蛋糕时，生日已经过去一个星期了。“我错过机会，再没法吃它了！”佩林先生气呼呼地说。

　　……

　　整天整天，阿嗡大夫忙着给人抽气。抽到后来，他不耐烦了：“这些人真是的，为一点鸡毛蒜皮的小事都要生气。别的病人也需要我，我不能光顾着抽气呀！”这样想着，阿嗡大夫自己也生起气来。不知不觉之间，肚子也已胀起老高了。

　　“这样胀着可真难受，”阿嗡大夫有了亲身体验啦，“看来我得赶快再想个方便、长久而又立刻见效的办法……”

　　阿嗡大夫躺到沙发上使劲儿想办法。可恼的是，今天他的脑袋瓜好像不怎么好使，一点儿灵感都没有。正想得聚精会神呢，他的小孙女进来了，指着爷爷大发脾气：“你赔！要你赔！”

　　“什么呀？”阿嗡大夫莫名其妙。

　　“小狐狸！”原来，一只吹气玩具被阿嗡大夫无意中坐破了。

　　阿嗡大夫拿起这只吹气狐狸细看了一下，不由得“啪”地一拍自己的秃头顶：办法有了！这只狐狸的肚子上带着一个塑料塞子。要是人的肚子上也安上这么个玩意儿，不就随时都能放气了吗？

　　阿嗡大夫立即在自己身上试验。他先打通肚脐眼，把肚里的气全排空，然后安上从“狐狸”身上拆下来的那个塞子。接着，使劲让自己生气，把肚子气得鼓鼓的。最后，一拽塞子，“哧——”就像车胎拔了气门芯，气一下子跑得光光的。哈哈，成功了！

　　3

　　阿嗡大夫的新发明得到了普及。几乎每个人的肚皮上都安上了塞子。你想，谁都免不了有生气的时候，可谁都不愿意生气呀。

　　这一杰出的发明，给人们的生活带来了大家所希望的那种安宁。

　　每当哈利的爸爸和哈利的妈妈为点小事又吵起来时，哈利就赶忙跑过去，“你们吵得多累呀。”说着便一手一个，把爸爸妈妈的塞子都拔出来。于是消了气的爸爸妈妈自己都感到奇怪：“是呀，多累得慌呀，咱们干吗吵呀？”

　　而老是生电台气的那位作曲家，去请评论家帮了忙。评论家只愿意帮一个忙——帮作曲家把塞子拔掉。气一放光，作曲家便冷静地想道：“也许我还得努力，等到大家听我的曲子不再捂耳朵的时候，让听众们去点播吧……”

　　自己生自己气的佩林先生，在生气的时候自己拽掉了肚皮上的塞子。这样他立刻就想开了，他对人说：“没关系，我可以找个冰箱把蛋糕藏进去。等到明年我再过生日的时候，不就又能吃了吗？”

　　4

　　可是，过了一段时间，大家渐渐发现：这种塞子带来的坏处似乎要比好处多一些。

　　在澡堂里淋浴，忽然只有凉水没有热水了，大家冻得直起鸡皮疙瘩，于是气鼓鼓地把正在练跳舞的工作人员叫了来，问他怎么搞的？工作人员不慌不忙地“噗、噗、噗、噗”把大家的塞子拔下来：“你们怎么生气了呢？冲凉水澡能锻炼身体，人家还冬泳呢。”大家立刻不好意思起来，一边浑身打着哆嗦，一边感谢工作人员：“多多多多……亏了……您，使我我……们得得到……这么好的……锻锻炼……机会！”

　　一个顾客在饭店吃饭，发现他的汤碗里有两只苍蝇。这位顾客气冲冲地去找厨师，厨师拔了顾客的塞子，顺便在顾客的肚皮上留下一个脏手印，“您真是气得莫名其妙！”厨师耸一耸肩，“您和别人出同样的钱，却比别人多吃到一点东西。不信您去看看别人的碗，不是每个人碗里都有苍蝇的。”顾客说：“我看到坐我对面的那位太太碗里也有一只苍蝇。”厨师说：“她只有一只，而您却有两只，这不正是对您的特别优待吗？”顾客在事实面前心满意足，再也没话可说了。

　　就连阿嗡大夫本人也越来越为塞子的“副作用”而苦恼了。

　　一次，阿嗡大夫去裁缝那儿取一件做好的衬衫。对着镜子试穿的时候，他怎么也找不到应该缝在胸前的那只口袋。“它在这儿呢。”裁缝拍拍阿嗡大夫的背——原来那只口袋被缝到后面去了。

　　阿嗡大夫立刻生了气！裁缝便习惯地要来拔塞子，被阿嗡大夫敏捷地躲开了：“你别再来这一套了。你这种马马虎虎、不负责任的作风，难道不该指责吗？”

　　“奇怪，”裁缝说，“您说的‘这一套’——拔塞子放气，不是您自己发明出来的吗？”

　　阿嗡大夫一愣，正要再说什么，忽然从镜子里看见：一个小偷，从裁缝的衣架上拿了一件大衣，大摇大摆往外就走。

　　“有人偷您东西了！”阿嗡大夫连忙提醒裁缝。可是裁缝无动于衷——那小偷已悄悄地把他的塞子拔掉啦。

　　顿时，阿嗡大夫又气裁缝，又气小偷，更气自己——是自己发明出这种放气塞子，使大家对该气的事情也气不起来了呀。几股气并在一块儿，阿嗡大夫成了个憋足气的皮球，“砰”的一声，他从裁缝家里弹了出去，一把揪住了小偷的衣领！

　　小偷回头一看，伸伸舌头：“嘿，您的气可真大呀。”

　　“我要把你交给警察！”

　　小偷笑嘻嘻地说：“有了您发明的这种放气塞子，警察也会原谅我的。不过，还是请您先原谅我吧。”小偷的动作真快，趁阿嗡大夫一不注意，就把他的塞子拔掉了。

　　阿嗡大夫立刻松了劲，眼巴巴地放走了小偷。

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　　不行，再不能这样下去了。

　　阿嗡大夫回到家，立刻把肚皮上的塞子扯下来，装回到吹气狐狸的身上。然后用手术线把出气的肚脐眼缝了个严严实实。宁可有时候胀得难受，也不能任凭歪风邪气这样嚣张！

　　阿嗡大夫又走到街上。他看到那个小偷拦住一辆蓝色的小汽车，招手叫车上的蓝司机下来。在互相谈天时，小偷又神不知鬼不觉地拔掉了蓝司机的塞子，然后飞快地登上汽车，发动了引擎。

　　正当小偷得意地驾驶着汽车朝家开时，他发现阿嗡大夫坐在车厢里！阿嗡大夫是趁小偷和蓝司机说话时抢先上的车。

　　“你的胆子越来越大了。”阿嗡大夫说。

　　“是的，”小偷回答，“多谢您的塞子——您上哪儿呀？我送您去。”

　　“我去警察局。”

　　“啊，那不是个好地方。但没关系，我已经不怕警察们啦。我送您去就是了。”

　　到了警察局门口，小偷停了车。

　　阿嗡大夫说：“请你跟我一起进去吧。”

　　小偷知道不妙：“我可不想进去。您有没有香烟？”说着便在大夫身上乱摸。

　　“我知道，你在找我的那个塞子。告诉你，我已经不用塞子啦。”

　　“啊，那真糟糕。您的塞子是个好玩意儿呀。”

　　“可只要有你这样的人还在捣乱，就不能要这样的玩意儿。”

　　这时候警察们迎了上来。阿嗡大夫连忙掏出胶布，给警察们把肚皮上的塞子封住，使小偷做不了手脚。一个惯窃犯终于被捕了。

　　围在旁边的群众纷纷向阿嗡大夫伸手：“大夫，给我一块胶布，让我贴住塞子，去好好教训一下管澡堂的那个小伙子。他把我们冻得……冻得……啊嚏！”

　　“大夫，给我一块胶布。由于这个塞子，饭店的厨师心安理得地让我们吞下许多说起来都叫人恶心的那个……那个……呕！”

　　“大夫……”

　　阿嗡大夫一边发着胶布，一边心里想：是啊，该生气的时候还是得生气。这当然不怎么愉快。可是，不这样，那就将更不愉快！

　　二 阿嗡大夫和巨人们

　　“大夫，”来人申明，“我没有病。我是勾勾教练，我在国家篮球队工作。”

　　“明白了！”阿嗡大夫的判断从来极快，“准是您的队员受了伤。咱们这就去。”

　　勾勾教练摆着手：“没有人受伤，跟治病完全没有关系。”

　　阿嗡大夫愣了愣，“噢”了一声：“明白啦，您是来物色运动员的。我当然感到很荣幸。不瞒您说，我是个球迷，或者可以算做爱好者。我很愿意为国争光。我年轻的时候身体很棒，可现在，我上楼都发喘……”

　　勾勾教练满意地打断阿嗡大夫：“没说的，您真让我高兴！眼下已有一个为国争光的机会属于您。在即将举行的国际大赛上，只有您能使我们国家队夺得金牌，并永远保持它！”

　　“是吗？我？”阿嗡大夫对自己一向是充满信心的，但这一次，他有些疑惑。

　　“大夫，您知道，在篮球场上，个儿高一点点儿便要占便宜些。可是我们很难找到巨人，当您的神奇的手术轰动全国后，我们想到：如果能得到著名的阿嗡大夫的支持，我们不就可以制造出巨人吗？”

　　“制造巨人？”

　　勾勾教练点点头：“不过这不是木偶人，机器人，而是训练有素的活生生的运动员。只要在他们的真腿当中接进一截假腿，原来的身体就可以大大拔高，从而获得百分之百的空中优势！”

　　真是好主意。阿嗡大夫的秃脑门儿发亮，他激动了。“可是，这不会违反什么吧？”

　　“您想到哪儿去了！”勾勾教练说，“比赛规定里并没限制运动员的身高。您完全不用怕！”

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　　经过成功的试验，阿嗡大夫开始给国家篮球队员施行接肢手术。假腿用化学材料制成，看上去跟真腿一模一样。阿嗡大夫保证假腿坚固耐用。总之，手术做得非常出色。接肢以后，队员们的身高全部达到四米以上！巨人们高高兴兴地爬了出来(手术室的门只有他们的膝盖高)。

　　过了几天，勾勾教练又来找阿嗡大夫了：“我们想再跟您商量一件事，我们马上就要出国比赛去了，为了防止巨人们出什么意外，我们想邀请您随队一起出国，这样就保险了，不知您愿不愿意？”

　　要知道阿嗡大夫一向很忙。但为国争光，义不容辞，再说他又是个球迷，能亲眼看到世界第一流的比赛多过瘾啊。

　　于是阿嗡大夫连忙准备行装，并且连夜加班，为队员们赶制了一批备用腿。

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　　由勾勾教练率领的巨人队雄赳赳气昂昂地出国了。

　　在东道国举行的大赛开幕式上，最受观众瞩目的便是巨人队了。

　　当地两家大报——《大惊小怪报》和《小惊大怪报》的记者赶忙前往采访。当这两位记者见到巨人们时，这才发觉，由于自己和巨人们的身高差距太大，采访、录音、摄影都极不方便。幸亏他们头脑灵活，想出办法：一个人骑在另一个人身上，这样轮换着进行采访。记者们问道：“你们长得这样高，一定吃了什么特别的食品吧？要不，或者采用了出奇的训练方法？”

　　“你们问的，我们一概没有。”

　　“可是……和你们比赛过的运动员说，你们两个月前还不到现在的一半高呢，这究竟……”

　　巨人们笑笑：“关于这，你们最好去问阿嗡大夫。”

　　记者们立即缠住了阿嗡大夫。

　　阿嗡大夫得意非凡：“我很乐于回答你们的问题，这当然是个奇迹。我国最优秀的专家采用了最先进的技术……”

　　勾勾教练急忙抢过话头：“但它是我国的秘密！”

　　阿嗡大夫吃了一惊，连忙更正：“对，是秘密。”

　　两位记者失望地走了。

　　4

　　第二天，轮到巨人队上场。对手是著名的坦克队，它的特点是队员体质强壮，攻势勇猛。

　　面对劲敌，巨人们不慌不忙。他们利用身高的优势，也不跑，也不跳，很轻松地三传两传，球就到了对方的篮架旁边。拿到球的那个巨人甚至弯腰逗了逗来拼命争抢的坦克队队员——喂！何必瞎起劲？再起劲你也够不着！巨人们投篮就好像往衣袋里揣鸡蛋。

　　该坦克队开球了。可是巨人队的队员把自己一方的球篮给捂住了，坦克队怎么也投不进去。

　　0 ∶ 10……0 ∶ 50……0 ∶ 100……

　　巨人队大获全胜！

　　下一场，来了更加厉害的航空母舰队。可是，结果比分还是0 ∶ 10……0 ∶ 50……0 ∶ 100……

　　巨人队势如破竹，一路领先，把各国强队打得稀里哗啦。最后，巨人队将要和上届冠军队——飞碟队进行决赛。这飞碟队的特点是突破迅速，战术多变，使对方防不胜防。但可以预料，飞碟队也没法对付巨人们。金牌必将被巨人队夺得，并会像勾勾教练断言的那样——永远保持在巨人队手里。

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　　我们的阿嗡大夫已经好几夜没合眼了。

　　他看到观众们起先对所向无敌的巨人队十分着迷，但渐渐地，大家的反应便不那么热烈了。这是因为球场上的气氛不热烈。你想想，巨人们赢得太轻巧了，不用什么战术，不用什么绝技，那两下子谁都会(只要有那样高的个子)。

　　“多没劲呀。”阿嗡大夫左边的那个观众直打哈欠。

　　“这哪像比赛？”阿嗡大夫右边的那个观众扫兴地站起身，“干脆去看老奶奶绕线团吧。”

　　是啊，不但巨人队队员的动作懒洋洋的，对方的那些球队没法进球，知道必输，也就不肯下力奔跑了——谁愿白费劲呢？到后来，人家干脆都坐在地上，眼看巨人们往篮圈里塞球。

　　巨人队的确一场场赢了，可是观众却一场场少了——这样赢得有什么意思呢？

　　阿嗡大夫去找勾勾教练，把自己的忧虑告诉他。

　　“咳！”勾勾教练不以为然，“您操这个心干吗？打球就为了赢，赢了就能得到金牌，金牌就是荣誉，荣誉就是咱们的目标——咱们就图的为国争光嘛。”

　　“我看，咱们这样干，实际上争不了什么光。”

　　“那依您说怎么办？”勾勾教练赌气问。

　　“我说呀，”阿嗡大夫摸摸秃头顶，“该给队员们拆掉假腿，恢复原来的身高，让他们凭着素质生龙活虎地跟飞碟队赛一赛……”

　　“如果这样，”勾勾教练道，“您亲手创造的奇迹可就全毁啦。”

　　“我情愿。”

　　“我可不情愿！”勾勾教练叫道，“我是领队，我说了算！”

　　6

　　到了决赛那天，飞碟队队员出场时，却让人们大大吃了一惊——他们突然也变成了身高四米以上的巨人！

　　“怎么回事？！”勾勾教练气急败坏地问阿嗡大夫。

　　阿嗡大夫回答：“不知道，也许他们国内也有能人吧。”

　　这回是巨人对巨人，观众的情绪一下子又高涨起来。

　　可是，双方都把自己的球篮捂住了，结果谁也进不了球。

　　五分钟过去了，场上比分：0 ∶ 0。

　　一刻钟过去了，场上比分：0 ∶ 0。观众们哄了起来：这算打什么球啊！

　　双方的巨人们全都无精打采。

　　直到上半场比赛结束时，场上比分仍是0 ∶ 0。

　　终于连勾勾教练也沉不住气了，他朝飞碟队教练走去。

　　“我想，”勾勾教练的神情很尴尬。“队员们的个子还是矮一点儿好，可以灵活些，您说是吗？”

　　飞碟队教练也连忙点头说：“那当然。是运动就该尽可能动起来，是竞争就该充满活力，咱们制造出巨人，也就制造出这种谁也不乐意看的僵局。”

　　勾勾教练不好意思地说：“我同意您的意见。”

　　飞碟队教练笑着说：“这可是你们的阿嗡大夫对我说的话，他真是一个出色的人。”

　　勾勾教练恍然大悟：“怪不得，怪不得，阿嗡大夫带来的备用腿一下全没了，敢情他……”

　　于是，利用球场休息的短暂时间，阿嗡大夫动作利索地替双方队员拆除了假腿。

　　下半场比赛开始了，这才是真正的比赛！双方艰苦而又巧妙地拼搏，比分交替上升，观众席上叫好声不绝。观众中有个最忘形的球迷，他就是我们的阿嗡大夫。

　　“大夫，大夫！”

　　阿嗡大夫回头一看，是《大惊小怪报》和《小惊大怪报》的两位记者在向他打招呼。毫无疑问，他们肯定想知道巨人又变矮的秘密。阿嗡大夫再不会让他们失望而归。可是他得先把球赛看完。他被双方队员的精彩球艺所陶醉，可心里还是盼着本国队员们赢。

　　比赛结果：飞碟队仅以一分的优势再次夺得冠军。

　　“这当然有点儿遗憾。”阿嗡大夫对记者这样说：“但我还是很兴奋——这终究是一场真正的比赛啊。”

　　三 阿嗡大夫和舌头

　　按照节目单上的顺序，演完走钢丝，就该口技演员上场啦。口技节目向来是最受欢迎的。

　　可是大家等了很久，才见女报幕员提着长裙子跑出来：“对不起，观众们，口技演员的舌头出毛病了，今晚不能演出，请大家原谅。”

　　真糟糕！观众们发出一片遗憾声。

　　突然，一个矮胖子敏捷地跳上台去，他的秃头顶被聚光灯照得直晃人眼。

　　观众又一次轰动。

　　“他是谁？”

　　“谁？你连阿嗡都不认识？”

　　“天，他就是著名的阿嗡大夫？这么说，咱们要看的口技——”

　　“没问题啦！”

　　2

　　阿嗡大夫被女报幕员领到后台。

　　本来愁眉苦脸的口技演员欢呼起来：“哈，大、大虎来喽！”把大夫叫成“大虎”，他的舌头实在不管用啦。

　　“让我看看，”阿嗡大夫扳开口技演员的嘴，“明白啦。您的舌头有点僵硬，我给您按摩按摩就好了。”

　　“晒晒(谢谢)，要多、多长席(时)间？”

　　“嗯……总得半个钟头吧。”

　　女报幕员急了：“再过半个钟头，我们全部节目都结束了，这口技今晚就演不成啦。”

　　“那，”阿嗡大夫想了想，“有了，我把这个生病的舌头摘下来按摩，你们谁借一个好舌头给口技演员，这样，治病、演出，两不耽误！”

　　女报幕员有些为难：“我得报节目，我的舌头不能借人的。”

　　“还有别的演员呢？”要知道，杂技演员在表演时大多不用开口的。可是，借舌头不像借衣服，谁都不敢冒这个险。

　　“要不，我去向观众们求助一下？”女报幕员建议。

　　阿嗡大夫说：“其实，我很愿意借出舌头，只是它不怎么灵活，不一定合用吧？”说完，阿嗡大夫摘下自己的舌头，给口技演员换上去试试。果然不行，没经过锻炼的舌头是演不了口技的。

　　正在没法的当儿，口技演员见一条名叫勒勒的狗也挤在人缝里看热闹，不由心里一亮：“大、大虎，我能用动物的斜(舌)头吗？”

　　阿嗡大夫一拍手。这真是个好主意。这样，口技演员可以直接用狗的舌头发出狗叫，用猫的舌头发出猫叫，用羊的舌头发出羊叫……好在杂技团里有各种各样的动物呢。

　　“你，愿意把斜头借给我吗？”口技演员拍一拍勒勒的脑袋。

　　勒勒高兴地摇摇尾巴。为了学狗叫，口技演员早就跟勒勒成了好朋友。勒勒当然很乐意帮好朋友的忙。

　　于是，阿嗡大夫很快地摘下了狗舌头、猫舌头、羊舌头、马舌头、老虎舌头、狮子舌头……并把换舌头的要领教给口技演员。

　　3

　　阿嗡大夫又回到台下，一边看着节目，一边揉捏着一块生了病的舌头。

　　一阵热烈的掌声。口技演员终于出场了。他先学了几声狗叫。

　　观众们赞叹着：“天哪，活像来了条真狗。”

　　学完狗叫，口技演员转过身去，又悄悄换上了猫舌头……等到最后表演狮吼虎啸的时候，全场的情绪达到了高潮。

　　“真是天才！这声音听来简直惊心动魄！”

　　“他从来没学过狮子、老虎，这是新练的本事呢。”

　　只有阿嗡大夫，笑眯眯的不做声——谁能想得到，这位天才演员的舌头，正在他阿嗡大夫的手心里攥着呢。

　　这天的口技演出大获成功！

　　4

　　半个月后的一天。阿嗡大夫在家里听广播，忽然听到一条奇怪的当日新闻：

　　杂技团的一条名叫勒勒的狗，素来驯良灵巧，深受观众喜爱。不料，今天上午，勒勒突然逃出排练场地失踪……

　　阿嗡大夫正纳闷呢，“咔咔咔”，门上发出响声。

　　开门一看，阿嗡大夫愣住了——是勒勒，那条失踪的狗！

　　“请进，朋友。怎么回事？你为什么要逃走？”

　　勒勒张了张嘴，嘴里没有舌头。

　　阿嗡大夫明白了，他连忙取下自己的舌头，给勒勒安上去。

　　勒勒便用人的舌头说起人话来：“我不是逃走。我只想来找您，让那个口技演员把我们的舌头还给我们。”

　　阿嗡大夫还要发问，却说不了话，赶紧向勒勒取回舌头——为了把事情弄清楚，只好换来换去地和勒勒共用一个舌头了：

　　“勒勒，那天口技演员的舌头已被我治好了，他可以用自己的舌头了，为什么不肯把借来的舌头还给你们呢？”

　　“因为他用我们的舌头表演不费劲，观众也更欢迎。”

　　“既然这样，你们不愿意为好朋友做点牺牲吗？”

　　“不，大夫，正因为是好朋友，我们不能让他这样干下去。靠我们的舌头，他没法学会别的声音。要是没有新节目，时间一久观众就会厌烦他，到那时，他自己的那块舌头也会因为老不锻炼变得笨拙，他就再也当不成口技演员啦。”

　　勒勒说得对。阿嗡大夫沉思起来。终于，他替勒勒他们想出了好主意。

　　5

　　当天晚上，阿嗡大夫又去看杂技团演出。遇到熟人问候，他并不回答，只是点点头而已。

　　演出开始了。节目一个一个过去，当女报幕员报出“下面将演出大家喜爱的精彩口技”时，令人吃惊的事发生了——一条狗从后台跑出来，到话筒前站住，恭恭敬敬地向观众鞠了一躬。它就是勒勒。

　　更叫大家吃惊的是，勒勒口齿清楚地说起人话来了：“亲爱的观众们，希望你们不要大惊小怪。既然人说动物的话就被称为‘口技’，那我们说人的话当然也是口技啦。”

　　观众们愣了一愣，紧接着拍手大笑！

　　这时，同样愣着的口技演员也清醒过来，他气急败坏地对着勒勒大叫：“汪汪汪汪！汪汪汪汪！”因为口技演员现在嘴里安着狗舌头，所以他说的是狗的话，意思是：“别胡闹啦！给我下去！”

　　可是勒勒呢，却不慌不忙地对观众解释道：“他在对我说：‘太精彩啦！我真高兴！’”

　　口技演员气得直蹦高。这时他看见从后台又跑出一只猫，害怕它又来找麻烦，便飞快地换上猫舌头，用猫话对它说：“散场后我给你鱼吃，别在这儿跟我捣乱啦。”

　　谁知勒勒照着阿嗡大夫教的，把那个人的舌头给猫安上，猫立刻也对观众说起人话：“他在对我说：‘你们是我的好学生，你们把口技学到家啦。’”

　　“不！”口技演员再也忍不住，他换上自己的舌头高喊道：“这不是口技！用不属于自己的舌头瞎叫唤，简直可耻！”嘿，他到底悟出正理儿了。

　　正说着，羊、马、老虎、狮子……被借去舌头的动物们一齐出场，把口技演员团团围住。口技演员立刻从口袋里掏出一大把舌头，给好朋友们一一安上。

　　不知其中奥妙的观众们，只觉得台上的情景很有趣，不由得大声叫起好来。

　　而这场好戏的导演——我们的阿嗡大夫，虽然得意，却不露声色。他不能叫好，因为他的舌头被勒勒带走，还在台上呢。