幼儿期:帮助孩子克服恐慌(2)

2008-10-16 《我的双黄蛋》  |  

  那一瞬间,我放心了。

  (二)

  最近又在出牙。可能是感到疼痛和不适了,两个宝宝都喜欢咬硬物。

  老公特意买来了牙胶。可禾禾还是随口咬了木木的胳膊、小手、后背。

  无奈,只好采取“隔离政策”。把禾禾放在另一间屋子里,由保姆暂时看管,并且给他指出“咬人”是不可以的。

  偏偏两个小家伙又分不开,只要醒着就非到一起不可。等到“悲剧”发生,即便我狂呼乱叫或者将他们强制分开也晚了。

  怎么办呢?我觉得有必要让禾禾亲自体验一下“被咬”是什么滋味的。于是,有几次就抓起他的小胳膊轻轻地咬,然后问他疼不疼、以后还咬不咬木木。

  可惜,我的办法还是没奏效。因为这次教训了禾禾,下次他早忘记了;反倒是我担心禾禾会不会因此而变得胆小——这孩子天性机敏活跃,如果有一天变了样儿可就惨了。

  我又换了个法儿。每当木木被咬得青紫,我就把木木抱走,故意不理禾禾,让他一个人待在屋子想一想。次数多了,倒也起了一定作用。

  不过我也知道,任何教育方法都不是万能的。这一时期,我除了耐心、合理地喂养之外,比如添加颗粒稍粗、富含纤维、添加果粒的辅食,还选购了合适的磨牙产品,如蔬菜磨牙棒和鱼形咬牙器等,以此缓解萌牙不适,锻炼咀嚼,并避免后天语迟、口吃、进食困难等现象的发生。

  话又说回来,完全靠预防和制止是不可能的,因为宝宝们出手特别快,往往不等大人们反应过来,早就打了对方的手和脑。关键是,“灾难”发生后该如何收场呢?

  后来,我又发明了一条“暂停”原则,是从老公带领宝宝们玩“红绿灯”受到启发的。记得父母在我小时侯也常说一句话:“过马路要小心,站在路边多停一分钟就没有那么多车了。”这个办法后来被我屡试不爽,那就是:控制好自己的情绪,让问题适当缓冲一下,很快一切就迎刃而解了。

  每当禾禾、木木为某件东西争得不可开交时,我就打个手势,叫他们“暂停”一下,或者干脆各到一个屋子里去。果然,一、两分钟后他们便闹腾着“找哥哥”、“找弟弟”啦。原先的纷争烟消云散。

  从这件事情我还总结出:幼儿之间还不懂得怎样正确地交往,大人们所要做的,就是帮助他们及时处理由于交往不当所造成的后果。时间长了,禾禾、木木从我的眼神和态度中明白了自己的错误,也学会了如何向对方道歉,也学会了爱、容忍和同情。

  双胞胎究竟有没有心灵感应呢?

  意大利罗马市基因学与孪生学研究所所长季达博士认为:“孪生同胞携有相同的基因,而基因实际上就像是安装在人体内部的时钟,它驾御着身体生长发育的全过程。”

  他还指出,“基因钟”在理论上的解释是能够帮助人们揭示为何孪生者会同时患有头痛的。

  从出生的第一天起,我就特别细心地观察禾禾、木木的一举一动。比如,一个见另一个尿泡儿,自己马上就蹲下来,好像尿尿儿都会传染——尿个“螳螂”捉害虫,尿只“蓝猫”抓老鼠,尿个“恐龙”去孵蛋,尿条“小河”哗啦啦;再比如,一个见另一个哭了,也会难过地跟着哭,或者走上前,用小指头刮着对方的脸颊说道:“哥哥别哭,有我在!”还有呀,半夜里做梦“找哥哥”、“找木木”,在两个屋子里却经常同时醒来,就像无形中连了线似的,实际上是超感觉力的一种表现;一个遭到了大人的表扬,马上美滋滋地反问道:“哥哥?”直到大人又说:“哥哥也是个好宝宝”,这才罢休……

  因此,季达博士所言在我们家就是明证。自从禾禾、木木出生后,几乎每次生病都是一前一后、无一幸免的。这里面当然包括互相传染的问题,因为每次所患病痛完全一致;但即便将两个小宝宝隔离了,也还是会出现同样的情况哟。

  或许是天生,禾禾这孩子特别乖巧和善解人意,属于“情商”比较高的孩子。比如,每次一见我从外面回来,不用人吩咐,禾禾马上从鞋架上拿来拖鞋递给我,并主动把我脱下的鞋放回鞋架上;早晨见我起床,则立刻去给我找袜子,有时还非要帮我穿上不可;玩具则从哪儿拿的放回哪儿去,有序的环境培养了低幼儿童的意志力……

  在机械、运动、组织等方面,木木显然是禾禾的“跟屁虫”,常常会抢了哥哥的东西,以致于禾禾非常恼火,一回头咬了木木的胳膊。再比如,大人要干什么,木木偏不干;说他“好宝宝”吧,非要纠正成“赖宝宝”不可;说他“听话”吧,非说自己“不听话”;早晨起来,总要蹬着小腿儿哭叫半天,“不要这个、不要这个”;光着屁溜儿就要穿鞋,还得穿旧鞋、不穿新鞋……不是因为偏袒,在木木的身上,最有效地保存了22个月宝宝鲜明的个性特征,这是非常难能可贵的。

  还有几件事儿不得不记录:木木做事时特别专注,喜欢看书,嘴皮子好使,大概也是与生俱来的。说话也比较早,基本上是木木说啥,禾禾也跟着“鹦鹉学舌”,不过流利程度比不上木木。这本无足挂齿,因为说话早的孩子相对敏捷,反应能力、应变能力比较好;而说话晚的孩子,他的逻辑思维能力比较强。我们不能说哪一种好,哪一种不好。

  (三)

  “喂你一条小虫虫。”

  “用粘胶把你的嘴粘住。”

  “小姨是个搬仓鼠。”

  “给爸爸穿上开裆裤。”

  “用蜡笔把妈妈涂红。”

  “把姥爷扔进黑水里,把姥爷变黑!”

  “把姥姥变成一块儿冰糖,让我‘咯蹦咯蹦’地吃了!”

  …………

  这是禾禾、木木发明的带有挑逗性和侮辱性的句子,用以表达他们那小小的愤怒和抗议。每每遇到不如意之事,禾禾、木木甚至会互相推一把、揪对方的头发、从背后搂住脖子之类,以此来渲泄内心不平衡的感觉。

  跟很多家长一样,我从来没觉得禾禾、木木这样说、这样做有什么不妥之处,所以也并不过多地加以指责和限制。因为,在不到两周岁宝宝们的心目中,已经有了最初的爱与恨、愁与苦,这说明他们正在试着表达对于世界的认知和情感;而学会“诋毁”,则是自我意识萌生的第一步棋。

  特别是当禾禾、木木认识到语言的威力时,更会随时随地爆发出一些吓人的词儿:“开枪把你打死!”“必须把妈妈消灭掉!”“你走吧,我们不喜欢你!”“我把爸爸的脑袋拧下来!”……往往听到这样的话,我们会觉得这孩子很顽劣,一定是大人教育不够所致。其实不然,他们只是不会正确地进行人际交往罢了。

  每当看着禾禾、木木咬牙跺脚,伸着手指头对来人说出这样的话时,我都得揪着心提请注意:这是幼儿心理成长中所必然经历的一个过程,大人们没必要为此大动肝火,更不要以同样的口气和神态来吓唬、威胁。

  我相信,两周岁左右的宝宝,无疑就是权威,敢于蔑视一切,否定一切的!如果大人们忽略或者错误引导了这种特殊的心理需求,很可能影响到宝宝将来的性格,严重的甚至受到扭曲。

  事实上,童年并非我们想像的那样幸福和自由,宝宝们同样会有很多不安和恐惧。比如对一个物体或者一个事件的理解能力还没有发展到一定程度时,他们就不能够理解为什么这个事物会出现在自己身边,也不知道这种东西对自己有没有威胁;而随着年龄的增长,引起宝宝们害怕的东西还会更多,一定要随时随地消灭掉,尽量不要在心灵上留下深刻的伤痕。

  (四)

  “东方爱婴”的活动课。

  教室里,木木说什么也不脱鞋,不跟小朋友们一起踩小苹果“走线”。

  没办法,母亲只好抱着他旁听。

  轮到“唱名字”时,老师和小朋友们全都扭着脸儿,冲着木木拍手表示欢迎。

  木木不好意思了,干脆也扭着脸儿、闭着眼儿,假装没听见。这下可把大伙儿逗坏了……

  从这件事情我明白了,孩子是有自尊心的,我们大人没有必要强迫他非做什么或者不做什么。

  再比如,在外头遇见邻居或熟人,如果宝宝们不愿意喊“叔叔”、“阿姨”、“姐姐”等,我也不会去强迫他们。因为我看到,每当让他们说“再见”或“byebye”时,他们都表现得很积极,这就说明孩子不是不懂礼貌,而是在礼貌的称谓或者场合上有所选择,而我们大人难道不应该去尊重一下孩子的意愿吗?

  著名幼教专家孙瑞雪在《爱与自由》一书中讲道:“对于儿童来说,顺从是一种荣耀,一种快乐。想一想热恋的恋人,她请他做点什么时,他是何等的荣耀!顺从的人就是自我实现的人。当儿童有时顺从、有时不顺从时,那是他还没有具备顺从的能力。一旦他具备了能力,就可能听从成人的指示去做什么,以便检验自己。最后,儿童会渴望顺从,因为他顺从的是真理。”

  当然,我对禾禾、木木的情绪发展和社交行为也存在一定的担忧。他们从小就生活在同一个屋檐下,吃着相同的饭菜,穿着相同的衣服,过着相同规律的生活,甚至于接受着同样的外来刺激,时间长了自然就形成某些相同或相似的行为习惯。

  我很担忧。我怕禾禾、木木早就成为一体,或者形成一种固定的交往模式,反过来会影响他们与外界的交往能力。事实上我的担忧是有道理的。

  有一次,邻家小男孩主动跑来找禾禾、木木玩。可他们玩得正起劲儿哪,似乎没有发现那个小孩子的热情。结果,那个小男孩挺没意思地跑了……

  这件事情对我触动挺大。我不知该如何把握这个度,一方面要考虑到特定的年龄,另一方面又必须意识到双胞胎成长中的特殊之处。

  蒙台梭利认为,孩子性格的发展与他的人际交往是同等的。在所有人际关系中,家庭关系和小伙伴的友谊对他的影响非常深远。特别是在两三岁左右,基本上是“自我中心阶段”。这个阶段的孩子经常把一起玩或是离得较近的孩子当成“最好朋友”;而交往的目的,也不过是为了得到喜欢的玩具或自己不具备的能力。

  为了鼓励禾禾、木木与外界交往,我和老公商量好了,一有空就带出去串门、做客,并有意识地为他们设计一些活动。

  冬天到了,担心室温不够暖,我和母亲便带着两个宝宝去“华清池”洗澡。

  我给了宝宝们一个大盆,让他们尽情地玩儿个痛快。

  后来,禾禾非要帮我洗澡,一边洗一边小嘴儿嘟嘟囔囔着:“先洗一下妈妈奶,再洗一下妈妈肚肚,最后洗洗妈妈的‘小鸡鸡’,咦?……”

  俗话说:“童言无忌。”我听了禾禾的话,笑着抱起他,亲了又亲。然后,我认真地告诉他:“妈妈是女人,没有小鸡鸡,但是有妈妈奶;你是男孩儿,有小鸡鸡。”

  关于性教育,一开始我也常感到困惑,不知道该传统些好呢,还是按照某些书上说的:“性教育开始得越早越好”。偶然有一次,我没有去厕所解手,而是蹲在宝宝们的坐便器上方便了一下。不料,禾禾立刻向我发问:“妈妈,你怎么跟我一样尿泡儿啊?”我恍然明白,原来孩子对这个问题是非常敏感的,根本不像我们大人想像的那样什么都不懂。从那以后,我特别注意教给他们,大小便是自己的事情,不要随便乱用便盆。

  后来我又觉得,应该让两个小男生对妈妈和爸爸的身体秘密加以区别。于是,当我上厕所时被强行撞开门的时候,我不再阻拦他们,而是亲切地告诉他们:“尿泡儿是自己的事情,请你们出去等待。”

  而当老公教习怎样站着小便或者怎样蹲在厕所里拉把把时,尽管禾禾、木木嘴里嚷嚷着:“妈妈进来跟我一块儿拉把把!”我还是坚持让老公陪他们做完这些事情。

  再有,夏夜孩子要洗澡,一般都由老公给洗。这样一来,禾禾、木木不理解了,每次洗澡前都要叫喊一遍:“妈妈给我洗!妈妈进来!”每当这时候,我都会亲亲小脸蛋儿,告诉他们:“爸爸洗,不也很好吗?”老公早已调好水温,在澡盆里放进了小鸭子、小帆船、小汽艇等。禾禾、木木很快就转移注意力了。

  当无意中抚摸或者玩弄生殖器时,我会告诉他们:“小鸡鸡是很重要的地方,可不要让小手弄脏了它呀。”禾禾、木木立刻停止去摸。

  只有一次,禾禾奇怪地反问我:“妈妈,我刚洗了手,小手不脏呀!”

  我告诉他:“手上有许多细菌我们看不见,要放在显微镜下才能观察到。”

  禾禾、木木周岁半就穿上了满裆裤,这样既避免了病菌传播,也培养了最初的羞耻心。大小便也要养成良好的卫生习惯,禾禾、木木也学会去卫生间解手啦。

  有几次,木木偏要往地上撒尿,都遭到了母亲的严厉训斥。

  我觉得没有必要这么严厉。小孩子膀胱的控制能力弱,再加上正值心理反抗期,于是就故意以此来试探大人们的态度;如果遭到反复的训教,说不定更强化了往地上撒尿的意识呢。

 
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