父母要尊重孩子话语权

　　“相当部分物质生活得到高度满足的孩子，不过是外表时尚的‘提线木偶’而已。”这是一位来自奥地利的外商太太对其中国邻居的评价。

　　撇去其中的偏激语气不谈，环顾四周，我们的确可以发现大批被剥夺了话语权和选择权的1～6岁宝宝，他们无权穿着父母眼中“鲜艳古怪不搭调”的衣服；无权挑食；无权挑选自己的朋友和玩具；他们只能去父母已经预订好的兴趣班和度假地;只能去父母想去的超市和餐厅，他们被叫做“宝贝”，其实父母做决定之前，从不蹲下来征询他们的意见。

　　没错，他们还小，生活经验有限，判断力不足，但，这并不等于说，他们对自己的生活没有发言权。不过父母们不妨蹲下来，注视着孩子的眼睛，仔细聆听他的意愿，与之商量着办，来决定你们共同的生活。从父母那里取得适当的话语权的孩子，不只有独立的性情和敢负责任的品质，长大后人际关系也不会差，因为，孩子是从亲子关系中学会怎样尊敬他人和聆听他人的，今天，父母给予孩子多少自由表达意愿的机会，将来，孩子就会给他周围的人多少自由表述意愿的机会。

　　父母忽略幼儿话语权的5 个借口

　　我要给孩子高质量的“相处时间”

　　越来越多的中产阶层的父母身不由己地陷入工作的漩涡中，他们也许一周只能歇半天，每晚22:00才能回到家中，与孩子相处的时间非常有限，因此，“在有限的时间里，与宝宝高质量地相处”，成为父母以“我的教育意愿为核心”，来安排有限的亲子活动的一大借口。父母为了在有限的相处中最大程度地表达自己的爱，通常倾向于带孩子外出购物、去高级餐馆就餐、去喧嚣的游乐园等等，而他们最不乐意看到的，是孩子沉缅于自己的安排中，不想回应他们的“高质量的半天”。

　　孩子不是表达过他想外出吃饭，想买小皮鞋，想去玩“海盗船”和“摩天轮”的意愿么？为何父母要带他出门，他却吵着要再开一次小火车，再看一遍《猫和老鼠》，再翻一遍家中的老照片呢？而父母因为急火攻心硬拖着孩子朝外走，却常引发孩子的挣扎和哭闹，使“高质量的相处”变得一团糟。

　　真相开讲

　　按孩子的意愿度过一段美好的时光，就是“高质量”的相处时间。

　　不要强迫小孩融入孩子当下的活动，是父母能给予孩子的最佳“礼物”。为什么不临时改变外出就餐及购物的安排，就坐在地板上与孩子玩一下午小火车？为什么不与孩子趁兴到爷爷家的储物阁楼上去，找出自己儿时玩过的小火车模型来，修理后送给孩子？为什么不与孩子一同再看几集《猫和老鼠》，发出朗声大笑？为什么不做一个简单的幻灯装置，把爷爷小时候、爸爸小时候和儿子小时候的照片打在墙上，来个对照，讲述一段温馨的家族故事？须知，“高质量的相处”往往不是为了满足父母的虚荣心，而是为了满足孩子对父母所有的情感需求。在这一相处过程中，不要强迫孩子变成大人，而是父母尽量放低身段，心无芥蒂地当个孩子。

　　人要言而有信，有始有终

　　“我是说过想去动物园，可现在我觉得滑旱冰更有意思……”；“我是想去彬彬姐姐的生日会，可今天幼儿园有亲子植树节哎……”；“我以前喜欢弹钢琴，可现在不想弹了行不行？我想下围棋。”凡此种种“出尔反尔”、“虎头蛇尾”的举动每让父母大为光火，他们开始强迫孩子去动物园、去生日会，去钢琴老师家上课，他们认为事事这样有始无终还得了，这不是拿父母的准备和付出开玩笑吗？

　　真相开讲

　　小孩子的生活经验不足，对“选择之后果”常常预见得不充分，这导致其愿望的“常变常新”，这不是大过错。孩子比我们预想的更敏感，比如他忽然对动物园失去了兴趣，也许只是注意到了动物园里粪便与干草混和的味道；他忽然不愿去亲戚家小孩的“祝寿会”，是因为他在祝寿会上的一言一行都无人关注，他感到受了冷落；而不愿再弹钢琴，或许只是因为最近钢琴老师对他过于严厉……一旦了解到他“出尔反尔”背后的真相，我们就不会笼统地责备他“言而无信”，而是能帮助他打开心结，知道他是否真的受到了伤害，以及放弃原先的目标对不对。

　　我们要相信营养学

　　一位非常懂得营养学的妈妈做菜特别清淡，她认为吃得过咸会使人过早衰老、咳嗽、引发高血压，因此当她见到女儿垫了小板凳，在厨房里偷着往汤里加盐时，她夺走了盐罐。后来女儿在幼儿园晕倒，磕掉一粒门牙，医生诊断是“低血压引起的头晕”，孩子妈妈才知道，女儿从爷爷那里隔代遗传了低血压的毛病，她需要比平常人多一点的盐。还有一位妈妈，特别喜欢给孩子买鱼片干，因为它富含优质蛋白质和钙、磷等微量元素，是一等的“健康零食”。她的宝宝被迫以喜不喜欢吃鱼片干作为奖惩标准，结果，为了得到一个芭比娃娃，孩子吃掉了数十袋鱼片干，长出了难看的氟斑牙。后来这位妈妈才在网上看到，鱼片干由海鱼制成，含氟量很高，过多食用将导致慢性氟中毒。她很后悔没有关注宝宝不愿吃鱼片干意愿。

　　真相开讲

　　几乎所有的父母都在为孩子的挑食行为伤脑筋，为此展开的饭桌上的争斗，多数转变为“是我说了算还是你说了算”的大比拼，随着孩子的“眼泪拌饭”，父母们露出了胜利者的欣慰。然而，最近有越来越多的营养学家认为，挑食是身体做出的自然反应，孩子特别反感某种食物，多半反映这种食物中蕴含的主要营养素，在孩子体内已经过剩。因此，不必强迫孩子吞咽那些他认为“颜色恐怖、气味恶心”的食物来强调“营养学我比你懂得多”。父母不妨提供足够多的食物品种，让孩子自由尝试，让吃饭成为“值得期待的事”，而不是“让人心神不宁的受刑时间”。

　　“近朱者赤，近墨者黑”，

　　朋友怎可乱交？

　　“他不是你们班表现最好的小朋友，他得的小红花比你少多了，你与他在一起有什么好处？也许会学了一身坏毛病。”“他太调皮了,闹得让人吃不消。”“她太腼腆了,将来还是能说会道的小朋友有出息,你不想交大方点的朋友吗？”多数孩子新交的朋友会遭到爸妈诸如此类的“求全责备”,他们会千方百计否认孩子自由结交的小朋友,而鼓励孩子去交自己选出来的朋友,比如父母的好朋友家的孩子,比如父母眼里家世背景高尚,优雅谦逊,有礼上进的“模范孩子”。

　　真相开讲

　　成年人往往将自己功利化的交友原则强加给只有几岁的宝宝，这些“交友原则”常常令年幼的宝宝困扰不已，比如，宝宝根本不明白为什么交朋友要交“小红花多的”，为什么坐助力车上幼儿园的自己，就不该与坐小汽车上幼儿园的同学讲悄悄话。幼儿也不喜欢结交一点缺点也没有的，仿佛“太空级纯净水”的孩子，与这样的孩子在一起，宝宝老是受到比较和批评，他有什么愉快的呢？随着宝宝的成长，以及个人判断能力的提高，他的交友圈也在不断“刷新”，而让孩子远离有坏习惯的朋友，前提条件不是父母硬性隔断他们的来往，而是父母点到为止地指出这小朋友的缺点，与此同时，不去隔断他们的交往，让孩子充分了解他的朋友，相信最终，孩子一定会做出正确的选择。

　　你呆会儿可是我的脸面

　　在什么样的环境里，孩子的话语权最容易被剥夺呢？父母带着孩子做客他人家中或出席隆重场合时，最容易出现父母处处代孩子做决定的现象。一位法籍太太多次接待过她的中国朋友，她非常不理解当她询问小客人想喝什么饮料，想吃什么东西时，她的中国朋友这样替孩子抢答，“哦，可乐伤牙齿，还是来一罐酸奶吧！”“他这么胖，怎能再吃曲奇饼，还是来几块低糖全麦饼干吧。”法国太太再三用生硬的中文强调，“我想知道宝贝的想法，是宝贝吃喝，不是你来吃喝，你干嘛要代他做决定？”

　　真相开讲

　　在做客场合剥夺孩子的话语权的父母，是把孩子的表现当作自己的脸面来操控，而不是当作一个有独立意愿的人来尊敬。其实，让孩子明白他的表现代表他自己的荣誉就够了，孩子可以选择自己喜欢的零食和饮料，只要他还有胃口“赞美”主人备下的美食就行；孩子也可以用一盒彩色曲别针跟主人家的孩子换一辆遥控翻斗车，因为，孩子心目中的“占便宜”和“吃亏”，与玩具的价值无关；孩子也可以接受主人准备的礼物，只要他真心喜欢的笑脸照亮了主人的心愿。为什么我们要教孩子压抑自己的本性？仅仅是为我们的家教增光添彩吗？

　　多半，你给孩子多少信任，他就会给你多少脸面。

　　尊重孩子话语权的4个原则

　　你要自己选择，就要承担自己造成的后果

　　如何既尊重孩子的话语权，又令他听得进不同意见？让孩子对自己的选择承担后果是很必要的。你的孩子也许非要买配色很糟糕的外套和皮鞋，没关系，给他买就是了，到时幼儿园小朋友的议论自会让他明白对不对。几次下来，孩子自然就会接受你的“延时方案”，比如他看中一顶花哨的帽子，或夸张的小书包，你可以对他说，我们过两天来再来决定要不要，你忘了你现在因为不喜欢上次买的新外套，只能穿旧外套的事情啦？

　　尽量给孩子广泛的“选择域”，使他不觉被约束

　　给孩子话语权，并非被孩子牵着鼻子走，我们可以给他一个做“选择题”的总框架，提供最广泛的选项，让他自由发表意见，但总的方向依旧在我们的掌握中。比方，“你今天乐意去有小鸭车的超市，还是有宝宝手推车的超市？”“你乐意去有儿童乐园的牙科医院，还是去会分发小礼物的牙科诊所？”给出选择题，就避免了“去与不去”的无谓争论，使民主协商的方式不会成为讨价还价的源泉。

　　告诉孩子也要换位思考，尊重他人的话语权

　　做大的计划，如全家人的度假计划、庆贺性质的就餐选择时，不妨开个家庭会议，让宝宝也列席其中，发表自己的看法。力争做出的计划不仅满足宝宝一个人的要求，而是满足所有人的要求，如度假时选择的游乐园，不仅要有宝宝能玩的安全度高的电动项目，还要有父母可释放压力的“惊险项目”，还要有爷爷奶奶可以怡情养性的自然景观。如此兼顾众人的话语权，也是给宝宝做出榜样：提出自己的要求时也要顾及到周围亲人的感受。

　　如果孩子推翻了原计划，由此产生的“外交问题”让孩子自个儿解决

　　孩子的计划往往十分多变，要预防孩子的兴趣和计划都成了“半截子烂尾楼”，不妨指定由孩子去“收拾残局”。比如孩子不想再喝草莓味的酸奶，那就让他自己去订奶点说明，并把余下的预订款拿回来；孩子忽然不想参加家中亲友组织的自驾游，那么一定要让他自己去跟舅舅、姑妈说明，争取大家的原谅……收拾残局的难度有多大，孩子自会明白下一次做决定时要有多慎重。